L'angolo delle barzellette e degli indovinelli

[l3on4rdo]

Ma vogliamo continuare a parlare di qualcosa che è stato chiarito!?
Direi di no.

Facci ride', isuaami!!!

[bite]

Tizio si lascia tentare da una stupenda ragazza esotica, dagli occhi a mandorla, che aspetta i clienti per la strada. Travolto dalla passione, trascura qualsiasi precauzione. Dopo qualche giorno, in un certo punto del corpo cominciano a comparirgli dolorose macchie che vanno dal rosso acceso al blu, passando per il verde.

Preoccupatissimo si precipita da uno specialista, che deve confessare la propria ignoranza. Non ha mai visto sintomi di questo tipo, ma gli sembra chiaro che si tratta di qualcosa di grave e teme che l'unica soluzione sia tagliare, per evitare che il morbo misterioso si propaghi al resto del corpo.

Tizio non si dà per vinto e prende un appuntamento urgente con un luminare. Nel frattempo le macchie stanno diventando enormi bubboni.
Neanche il luminare ha mai visto nulla del genere, ma concorda con il collega: tagliare, tagliare, prima che sia troppo tardi.

Tizio, ormai disperato, si confida con il suo più caro amico, che ha un'idea: "Evidentemente si tratta di una malattia esotica che i nostri medici non conoscono ma può darsi che, nonostante le apparenze, non sia nulla di grave e, se uno la conosce, sia facilmente curabile. Perché non provi a rivolgerti ad un medico cinese? Può darsi che ne sappia di più".

L'idea gli sembra ragionevole e gli apre uno spiraglio di speranza. Riesce ad ottenere l'indirizzo di un bravo medico cinese e si precipita nel suo studio. Gli spiega che tutti i medici occidentali concordano sulla necessità di tagliare.

"Abbassale pantaloni". Tizio esegue; il medico, dopo uno sguardo sommario, accenna di sì con la testa ed assume un'aria soddisfatta, come chi di cose del genere ne ha viste a profusione. Dice chiaramente "Non bisogno tagliale" e piazza davanti a Tizio un alto sgabello.

"Salile sullo sgabello". Tizio è stupito, ma fiducioso esegue.

"Saltale giù". Tizio è sempre più stupito, ma fiducioso esegue.

"Vedele? Nessun bisogno tagliale; cadele da solo!"

[l3on4rdo]

A proposito di orientali.
Io stavo con una orientale... e mi sono pentito di aver studiato così tanto.
Mi ha lasciato dicendomi: "Sei tloppo colto!"

[isuaami]

Ma vogliamo continuare a parlare di qualcosa che è stato chiarito!?
Direi di no.
Facci ride', isuaami!!!

trovavo il tutto divertente
La giapponese più focosa??
Melo Suka
mi scuso ina anticipo

[fileo]

Vulcanologo giapponese: sarifuma me do

[Bakuriu]

[SiO2]

C'era una volta un uomo molto avaro che aveva lavorato tutta la vita e accumulato denaro... amava i soldi più di ogni altra cosa e, proprio poco prima di morire disse a sua moglie: "Quando morirò, voglio che tu metta tutti i miei soldi nella bara con me, per la mia vita dopo la morte"
Anche se a malincuore, la moglie gli promise che avrebbe messo tutti i soldi nella bara con lui.
Poco tempo dopo, l'uomo morì...
Al cimitero, l'uomo fu deposto nella sua bara, circondata da amici, familiari e dalla moglie, completamente vestita a lutto. Non appena terminò la cerimonia e appena prima di chiudere la cassa e deporla nella fossa, la sposa disse: "attendete un attimo".
Prese una scatola e la depose nella cassa, che venne chiusa e fatta scendere subito dopo.
Un amico allora si avvicinò e le disse:
- Ascolta, spero bene che tu sia stata abbastanza intelligente da non mettere tutti i suoi soldi nella cassa, come ti aveva chiesto -
- Certo, io sono una buona cristiana e non posso tradire una promessa fatta a mio marito in punto di morte -
- Gli ho fatto un assegno!

[marco__mg]

-.-

[Giothebest]

C'era una volta un uomo molto avaro che aveva lavorato tutta la vita e accumulato denaro... amava i soldi più di ogni altra cosa e, proprio poco prima di morire disse a sua moglie: "Quando morirò, voglio che tu metta tutti i miei soldi nella bara con me, per la mia vita dopo la morte"
Anche se a malincuore, la moglie gli promise che avrebbe messo tutti i soldi nella bara con lui.
Poco tempo dopo, l'uomo morì...
Al cimitero, l'uomo fu deposto nella sua bara, circondata da amici, familiari e dalla moglie, completamente vestita a lutto. Non appena terminò la cerimonia e appena prima di chiudere la cassa e deporla nella fossa, la sposa disse: "attendete un attimo".
Prese una scatola e la depose nella cassa, che venne chiusa e fatta scendere subito dopo.
Un amico allora si avvicinò e le disse:
- Ascolta, spero bene che tu sia stata abbastanza intelligente da non mettere tutti i suoi soldi nella cassa, come ti aveva chiesto -
- Certo, io sono una buona cristiana e non posso tradire una promessa fatta a mio marito in punto di morte -
- Gli ho fatto un assegno!

ne hai dette di migliori...

[bite]

C'era una volta un uomo molto avaro che aveva lavorato tutta la vita e accumulato denaro... amava i soldi più di ogni altra cosa e, proprio poco prima di morire disse a sua moglie: "Quando morirò, voglio che tu metta tutti i miei soldi nella bara con me, per la mia vita dopo la morte"
Anche se a malincuore, la moglie gli promise che avrebbe messo tutti i soldi nella bara con lui.
Poco tempo dopo, l'uomo morì...
Al cimitero, l'uomo fu deposto nella sua bara, circondata da amici, familiari e dalla moglie, completamente vestita a lutto. Non appena terminò la cerimonia e appena prima di chiudere la cassa e deporla nella fossa, la sposa disse: "attendete un attimo".
Prese una scatola e la depose nella cassa, che venne chiusa e fatta scendere subito dopo.
Un amico allora si avvicinò e le disse:
- Ascolta, spero bene che tu sia stata abbastanza intelligente da non mettere tutti i suoi soldi nella cassa, come ti aveva chiesto -
- Certo, io sono una buona cristiana e non posso tradire una promessa fatta a mio marito in punto di morte -
- Gli ho fatto un assegno!

ne hai dette di migliori...

Questa a me piace molto .)

[Giothebest]

sì è vero, nn è male.. ieri sera ero molto stanco e nn mi aveva fatto ridere

[bite]

Tizio e Caio, vecchi amici, si incontrano casualmente dopo oltre dieci anni che si erano persi di vista.

Baci, abbracci, risate, chiacchiere e pettegolezzi sulle conoscenze comuni. Poi Caio invita Tizio:

«Sei libero questa sera a cena?»

«Sì, ma non vorrei disturbare...»

«Nessun disturbo, anzi! Senti, lascia l'auto in piazza Crimea, sali a piedi per viale Thovez non più di cento metri, svolta a destra in quella stradina, hai presente...? Poi di nuovo a destra alla prima, e dopo cinquanta metri a sinistra vedrai un cancello basso: è il mio. La porticina non è mai chiusa a chiave; spingila con il ginocchio ed entra. Ti aspetto alle otto e mezzo».

«Quella zona la conosco, ho capito tutto meno una cosa: perché devo aprire la porticina con il ginocchio?»

«Beh, non vorrai mica venire a mani vuote!»

[vaillant]

Un'anima pia arriva in Paradiso e viene accolta da San Pietro:
- Dimmi, buon uomo, quante volte hai tradito tua moglie?
- Mai, neanche una volta, lo giuro!
- Bene, allora come premio prendi questa Ferrari e corri a tuo piacimento per le vie del Paradiso!

Arriva in paradiso un altro defunto:
- E tu, quante volte hai tradito tua moglie?
- Pochine... due o tre volte al massimo.
- Bene, allora tu prendi questa Panda e vai per le strade del Paradiso!

Un terzo defunto arriva:
- Dimmi figliolo, quante volte sei stato infedele?
- Mah... ho perso il conto... qualche decina!
- Non ci siamo, prendi questo motorino ed entra in Paradiso!

Dopo alcuni giorni Pietro incontra il primo defunto, tutto angosciato e triste. Quindi gli domanda:
- Ma come figliolo, non sei contento? Hai la coscienza pulita e viaggi in Paradiso su una Ferrari!
- Sì, per essere contento sono contento... ma oggi ho incontrato mia moglie sul monopattino!!

[marco__mg]

Hahahahahahahah, bellissima!

[mikexu]

Due frati cappuccini muoiono in un incidente stradale. Salgono al cielo e verso mezzanotte arrivano all’ingresso principale del Paradiso.
Intimoriti, non sanno come comportarsi anche perché dall’altra parte della porta sentono russare; si fanno coraggio e uno dei due bussa ma niente, nessuno risponde mentre si sente ancora russare. Bussa una seconda volta e poi una terza; ad un certo punto il russo finisce e sentono esclamare con tono molto infastidito:
“…eh … ehm … chi … chi èèèè????!!!!”
Facendosi il segno della croce uno dei due risponde con voce tremolante:
“…ehm… du... due cappuccini…”
dall’altra parte:
“e chi ca**o li ha ordinati a quest’ora???!!!”

[giulux]

a proposito di Paradiso

un campione di F1 muore e - essendo stato un uomo probo - va in paradiso.
Lo accoglie S. Pietro che gli dice: "Tu sei stato non dolo un bravo cristiano, ma hai anche fatto felici migliaia di fans. Per questo hai diritto a qualcosa di speciale. Chiedi pure"
"Beh risponde il campione - la mia unica passione è sempre stato l'automobilismo: vorrei una macchina sportiva per girare qui in Paradiso"
"Mi spiace - risponde Pietro - ma questo non è possibile: il rumore turberebbe la pace celeste e rischieremmo anche che investissi qualche anima beata"
Si apre così una lunga trattativa, all'esito della quale il campione ottiene una vecchia fiat 500, con la quale si mette a scorazzare tra le nuvole quando, improvvisamente, viene superato da una fiammante Ferrari che strombazza per chiedere strada.
Indispettito, il campione va da S. Pietro a raccontare quanto accaduto, protestando.
"Che c'entra - risponde Pietro - quello è il figlio del padrone!"

[zeek]

Direi che è giunto il momento per un po' d'indovinelli, come al solito cercare la soluzione su internet non denota grande abilità, così come il riportare la soluzione fornitaci tempo addietro

5 pirati devono spartirsi un tesoro di 1000 dobloni d'oro.
Quinto viene obbligato a stabilire una strategia di distribuzione dei dobloni; la strategia dovrà poi essere votata da tutti i pirati: se non otterrà la maggioranza Quinto verrà ucciso e la parola passerà a Quarto.
Si noti che i pirati sono infinitamente avidi e spietati, quindi a parità d'offerta preferiranno fare la festa al pirata che fa la proposta, ma sono anche dei logici perfetti.
Quanto può chiedere al massimo Quinto avendo la certezza di non morire?

(se qualcuno già lo conosce e lo sa spiegare meglio si faccia avanti )

[SiO2]

Questa non sapevo se postarla perché cita nazismo e ebrei... alla fine ho deciso di farlo. Spero che nessuno si offenda (l'intenzione ovviamente non è quella) e che venga presa per quello che è: una barzelletta.


Paradiso,
per alleviare la noia della gioia eterna, Gesù e San Pietro organizzano una gigantesca lotteria tra tutte le anime beate di tutti i tempi. Vengono distribuiti dei biglietti numerati in sequenza alle anime, e viene poi organizzata la serata dell'estrazione come un grandissimo evento mondano.
Il vincitore della lotteria guadagnerà la possibilità di ritornare sulla Terra!
Arriva il momento dell'estrazione.
Il palco sul quale saliranno Gesù e S. Pietro è enorme e si alternano personaggi del calibro di Omero, Mozart, Shakespeare, Giuseppe Verdi, Virgilio, Dante Alighieri, Elvis Presley, Freddy Mercury... ognuno ad intrattenere il pubblico secondo la propria arte.
Dopo l'esibizione dell'ultimo artista, salgono finalmente sul palco Gesù e San Pietro. La tensione è alle stelle e, quando Gesù con un semplice cenno della mano fa ruotare l'enorme urna di vetro contenente tutte le contromarche dei biglietti, cala un silenzio soprannaturale, nel quale tutti trattengono il fiato. Con un altro cenno della mano di Gesù, l'urna si blocca e un biglietto comincia a levitare fino a raggiungere Gesù che lo afferra con decisione, lo apre, si avvicina al microfono e legge: 9 miliardi 581 milioni 652 mila 864.
Dal fondo della immensa platea si sente un grido: “Sìììììììììììììììììììììì! Non ci posso credere! Ho vinto!”.
Tutti si voltano verso il fortunato che, invitato da San Pietro, inizia a fendere la folla per avvicinarsi al palco.
Mentre il vincitore avanza, la folla comincia a mormorare, avanza ancora e il mormorio si fa più forte, quando arriva a una ventina di metri dal palco, Gesù e S. Pietro capiscono la ragione del mormorio e si guardano imbarazzati: il vincitore è Adolf Hitler! [Sì, anch'io a questo punto mi sono chiesto cosa ci facesse Hitler in paradiso]
Hitler è raggiante e con un sol balzo salta sul palco. Gesù non sa cosa dire ma, non può certamente rimangiarsi la promessa:
“Adolf” dice mentre gli stringe la mano “che sorpresa che sia stato proprio tu il vincitore...” e lui mentre quasi salta dalla gioia:
“sì, non ci potevo credere! Quando ho sentito chiamare il mio numero ho dovuto leggere il biglietto due volte, ero proprio io!!”
Gesù dà un'occhiata furtiva a San Pietro mentre suda freddo:
“E dimmi... cosa pensi di fare adesso che tornerai sulla Terra?”
“Ah guarda, sono proprio contento che tu mi abbia fatto questa domanda”. “Non appena tornerò sulla terra voglio sterminare un milione di ebrei e un francese”
“Un francese? E perché un francese???”
“Lo vedi che anche a te non te ne frega niente degli ebrei??”

[GatoLopez70]

@SiO2
politicamente scorrettissima ma... LOL!
(Veramente... che ka*** ci fa Adolf Hitler in Paradiso??? Anche loro riammettono i bannati??? )

[idgold]

Sempre in tema di paradiso, una vecchia ma sempre carina:

Un giorno Gesù ferma san Pietro e gli chiede: "Pietro, ma ti ricordi, tanto tempo fa sulla terra io avevo un padre ...."
"E' vero" dice Pietro "mi ricordo, un falegname ... ma dov'è finito?"
E Gesù: "Appunto, mi stavo chiedendo dov'è finito, è sicuramente qui in paradiso ma sono secoli che non lo vedo, che non ne ho notizie, dobbiamo trovarlo"
E così iniziano le ricerche, ma non si trova nessuno e così col tempo ci si dimentica di nuovo e rimane solo Gesù a continuare la ricerca. Un giorno, dietro una nuvola dimenticata da tutti, Gesù scopre un passaggio, lo segue, supera alcune curve e infine sbuca in una stanzetta in cui un vecchietto candido è curvo su un banco da falegname e con una pialla in mano sta lavorando.
Allora Gesù gli chiede: "In vita eri un falegname?"
"Si, ero un falegname"
"E avevi un figlio?"
"Si, avevo un figlio"
"Ma il tuo non era un figlio qualunque, era un figlio speciale, vero?"
"Certo, mio figlio era proprio speciale, come lui non ce n'erano altri"
"E il tuo nome è Giuseppe?"
"Si, mi chiamo Giuseppe ...."

"PAPA'..."
"...PINOCCHIO"