L'angolo delle barzellette e degli indovinelli

[tom tom]

No! adesso basta barzellette! Adesso deve intervenire un mod /o amministatore. Della funzione "Segnala" non mi sono avvalso perchè tutto deve essere pubblico!

Perchè? Scusa? Io non ci vedo tutto sto marasma.... dai ragazzi! barzellette! Ne conoscete? Una sola.....

[l3on4rdo]

In attesa che passi il caldo, faccio presente tre righe del messaggio d'apertura:

-niente barzellette sessiste troppo spinte(nn penso che per quelle leggere ci siano problemi)
-niente barzellette canzonatorie sulla religione
-solite regole del forum

oltre a far presente (vedi la terza delle righe precedenti) che anche qui valgono le stesse identiche norme del regolamento.

Non riesco a capire come si faccia a finire fuori dal tracciato anche in discussioni come queste, in cui si postano barzellette per passare un po' il tempo.
Avete altri modi più divertenti per ammazzarlo (il tempo)? Bene, continuate pure a degenerare e qui si chiude, così potete dedicarvi (ai modi alternativi per ammazzare il tempo) senza distrazioni.
Non la prendete come una minaccia, è solo che sinceramente mettersi a moderare e abbassare i toni anche qui mi sembra davvero ridicolo.

Vedete che dovete fare.

[SiO2]

Questi sono due post che avevo letto anni fa sul forum di Teleconomy internet, uno in risposta all'altro:

Utente 1:
VOGLIO TELEFONARE A DIOOOOOOOOOOOOOO!

Utente 2:
Non ti preoccupare, prima o poi ti chiama lui.

[mikexu]

No! adesso basta barzellette! Adesso deve intervenire un mod /o amministatore. Della funzione "Segnala" non mi sono avvalso perchè tutto deve essere pubblico!

Perchè? Scusa? Io non ci vedo tutto sto marasma.... dai ragazzi! barzellette! Ne conoscete? Una sola.....

Ok, a me può star bene; basta che non si torni sull'argomento (in questa discussione e solo in questa)...e comunque la domanda che mi hai fatto la dovevi fare prima a qualcun'altro. Non farmi apparire come il rompi palle di turno.

BARZELLETTA:
Un bimbo sorprende il papà mentre sta “consultando” siti porno; il problema è che il pargolo era lì da diversi minuti mentre papà si stava gustando un video dai contenuti che ben avete inteso (e naturalmente non aveva avvertito la presenza del figlioletto). Ad un certo punto il papà sente esclamare alle sue spalle:
“Papino ma costa sta facendo quella signora?”
L'uomo fa un balzo sulla sedia - si guarda alle spalle - vede il bimbo - cerca di afferrare il mouse che gli scivola a terra - comincia a smanettare sulla tastiera, cerca il tasto spegnimento ma ormai è panico totale! L'istinto lo porta a prendere il monitor e a stringerlo al petto; si staccano cavi, cadono diversi oggetti dal tavolo...insomma: un disastro!!!
cercando di trovare una risposta sensata esclama:
“...eh...ehm... la signora si....si stava misurando la febbre... sai come fai tu quando hai la Bua e la mamma ti mette il termometro dentro alla boccuccia cara...”.
Il bimbo:
“ah si papino ho capito! E' come fa mamma quando si misura la febbre con il tuo amico che viene sempre a trovarci quando sei al lavoro”.

[l3on4rdo]

@mikexu
Non mi pare di essermi rivolto a nessuno in particolare.
Anzi, mi pare di aver usato un generico plurale.
Lo dico a complemento del precedente intervento, nella speranza di non dover fare altre puntualizzazioni.
Fateci fare due risate a noi poveri moderatori accaldati e speranzosi nell'umana comprensione.
Per esempio la freddura sulla chiamata di Dio mi ha fatto riprendere dal caldo.

[isuaami]

Un tizio (T) cammina in centro città e ad un certo punto si avvicina ad un vigile (V) e dice:
T:«Vigile urbaanoo, mi scusi potrebbe indicarmi come posso arrivare in via Garibaldi?
V:« È semplice, vada dritto per questa strada, in fondo svolta a destra, poi ancora a destra e quella è la via Garibaldi»
T:« Grazie, lei è molto gentile signor vigile urbano»
Il tizio si allontana ma dopo una mezz'ora si avvicina nuovamente al vigile
T:« Vigile urbaaanoo mi scusi ma non sono proprio riuscito a trovarla, potrebbe lei così gentile rispiegarmelooo?»
V:« Ok, deve andare dritto per questa strada, in fondo svolta a destra, poi ancora a destra e quella è la via Garibaldi»
T:« Lei è proprio un tesoro signor vigile urbaanoo. Grazie»
il tizio si allontana nuovamente ma dopo un' altra mezz'ora ricompare e
T:« Vigile urbaaanooo mi scusi ma non riesco proprio a trovarla...»
V:« Adesso mi hai proprio rotto, se non la smetti di chiamarmi vigile urbano ti infilo un palo nel C**O»
T:« Davvero?? Vigile urbano urbano urbano...»

[Pastenaca]

Un bimbetto non riesce ad addormentarsi, gira e si rigira nel letto ma niente..
allora va in camera dei genitori, apre la porta e li trova a fare qualcosa di strano...
piega la testa da un lato e dall'altro per capire che stavano combinando e poi esclama:
"e avete il coraggio di mandare me dallo psicologo perchè mi ciuccio il dito??"

[zeek]

edit: rete di cacca

[SiO2]

Un medico visita un signore molto anziano e multimilionario che sta usando un apparecchio acustico di ultimissima generazione.
- Allora Sig. Bianchi, si trova bene col suo nuovo apparecchio?
- Benissimo dottore, funziona molto bene...
- E la sua famiglia cosa ne pensa?
- Non gliel'ho ancora detto. Ho già cambiato il testamento tre volte.

[SiO2]

Sempre dal medico.
Poco prima della chiusura dello studio, una signora riceve la pessima notizia di avere ancora sei ore di vita.
A casa, la signora racconta tutto al marito e insieme decidono di passare le ultime ore facendo sesso.
Lo fanno una prima volta e la donna chiede di farlo ancora.
Lo fanno una seconda volta e la donna chiede di continuare.
Dopo la terza volta la donna insiste per una quarta.
Il marito: "eh no eh, adesso basta, io domani mattina mi alzo presto, tu no!"

[SiO2]

L'ultima, non voglio "floodare" il forum.

Due vecchietti che conversano:
-Tu preferisci il sesso o il natale?
- Il sesso, è ovvio: il natale c'è tutti gli anni, annoia...

[baioxx]

uno (P) va dal medico (M) perché sta malissimo e quest'ultimo gli dice:
M: "Mi dispiace, ho una brutta notizia da darle: le restano da vivere ancora 10..."
P: "NOOOO, soltanto 10 mesi di vita, nooooo"
M: "Mi scusi ma purtroppo non parlavo di mesi ma di 10..."
P: "NOOOO, 10 giorni di vita, nemmeno il tempo di..."
M:"intendevo... 5, 4, 3, 2, 1, 0 secondi"

[giulux]

"Dottore, dottore, le ossa mi fanno male "
"E tu non mangiarle, no?!"

[l3on4rdo]

"Dottore, cosa mi consiglia per i denti gialli?"
"Una cravatta marrone!"

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"Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?"
"Beh, se è tanta, pure i tuffi!"

[vaillant]

Lei: Ciao
Lui: Ciao
Lei: Sono incinta
Lui: Ciao

[mikexu]

CARABINIERI
Il titolare di un bar viene chiamato in caserma e il maresciallo lo fa entrare nel suo ufficio.
“Vede, l’ho chiamata per una cosa molto spiacevole accaduta nel suo bar. Lei ha offeso un mio appuntato proferendo anche parole pesanti contro l’intera arma. Adesso lei mi deve spiegare la sua versione dei fatti in quanto sta per essere instaurato un procedimento nei suoi confronti. Forza mi dica cosa è successo”.
Il barista da la sua versione dei fatti:
“Caro Maresciallo, le posso solo dire che quel giorno ero stanco e nervoso e l’appuntato mi ha chiesto un cappuccino con brioche. Io gli ho detto che le brioches erano finite e subito dopo lui mi ha chiesto un caffè macchiato con una brioche; gli ho fatto notare che gli avevo appena detto che le brioches erano finite ma lui ci ha pensato un po e mi chiesto un latte con una brioche. A quel punto non ci ho più visto e ho proferito quella frase irriguardosa nei confronti dell’Arma. Signor Maresciallo, mi risponda onestamente, lei al mio posto cosa avrebbe fatto?”
Il Maresciallo:
“Eh, adesso ho capito, lei non ha certo tutti i torti…cosa vuole è un ragazzo appena arrivato, ha poca esperienza…comunque detto tra me e lei, con il carattere che mi ritrovo, io avrei preso le brioches e gliele avrei tirate tutte in faccia !!!”

[l3on4rdo]

Lui: "ciao"
Lei: "ciao, sono incinta"
Lui: "ah!"
Lei: "cosa vorresti che fosse?"
Lui: "il primo aprile!"

[idgold]

Che differenza passa tra i fulmini e le donne al volante?






Nessuna, si schiantano tutti sugli alberi

[Finnicella]

Molto simpatica...

[SiO2]

Una donna dal look molto sexy va dal medico.
- Dottore, voglio che mi prescriva qualcosa per mio marito, voglio che sia come un toro!
Il dottore la guarda, ci pensa un attimo e poi dice:
- So esattamente come fare: si spogli... cominciamo dalle corna...