L'angolo delle barzellette e degli indovinelli

[idgold]

Stai guidando l'auto, quando ti accorgi che:

davanti a te c'è un maiale grande come la tua auto
davanti al maiale c'è un elefante ancora più grande
a destra la strada è chiusa da un'autopompa dei pompieri
a sinistra hai un carro attrezzi
dietro di te sta arrivando un elicottero che vola al livello del terreno

Come fai ad evitare il disastro?












Scendi dalla giostra, pirla ....

[Giothebest]

ahahahaha bellissima idgold

[streetcross]

ahah ne posto una simile a quella del vigile!
Un ragazzo attacca bottone col bagnino:"bagnino????"
b:"si, mi dica"
r:"salve bagnino, io volevo sapere ma cosa c'è sotto la sabbia?"
b:"eh, sotto la sabbia c'è altra sabbia"
r:"e sotto la sabbia sotto la sabbia?"
b:"sotto la sabbia sotto la sabbia c'è altra sabbia!"
r:"uhm..ok ma bagninoooo?? Cosa c'è sotto la sabbia sotto la sabbia sotto la sabbia?"
b:"E BASTA, un c@22* ecco cosa c'è!"
r:"uuuh, paletta e secchiellooooo!!"



altra battuta: per correttezza evitiamo barzellette su chi é stato perseguitato e rinchiuso da hitler, quindi basta barzellette su gay, handicappati, ebrei, zingari, carabinieri, negri, italiani, comunisti, slavi, francesi... Un tizio entra in un caffé: splash.
N.b. Il caffé era macchiato non nero!

http://m.youtube.com/watch?desktop_uri= ... HLC4&gl=IT invece d una scritta vi propongo questa canzone, davvero spettacolare. perché si sa che "memento mori"

[Sargonsei]

In questa barzelletta si usano parole come NEGRO, EBREO, ZINGARO, quindi, visti i precedenti interventi, la colloco all'interno di uno spoiler, in modo che le anime ipersensibili non siano obbligate a leggerla.

Spoiler

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Un carabiniere razzista perseguita da mesi un uomo che si guadagna da vivere con piccoli lavoretti saltuari per i commercianti della città in cui vive. Il sorvegliato non ha mai fatto nulla di male, ma è zingaro negro di religione ebraica, e, siccome il carabiniere è razzista, lo ha preso di mira, e lo ferma ogni volta che esce da un locale per verificare se ha lo scontrino, sperando che non lo abbia, in modo da fargli una bella multa.
Un giorno, un negozoiante deve traslocare da un locale all'altro, e, conoscendo l'uomo che vive facendo piccoli lavoretti, gli propone di lavorare per lui. Il lavoro consiste nel togliere dei vestiti da degli scatoloni ed ordinarli negli scaffali nottetempo, in modo che il mattino siccessivo il negozio di vestiti possa cominciare regolarmente la propria attività.
Lo zingaro negro di religione ebraica accetta il lavoro, e, lavorando tutta la notte, riesce ad ultimarlo proprio all'ora esatta di apertura del negozio.
A lavoro ultimato, si fa pagare ed esce dal negozio mentre i primi clienti erano già entrati. Il carabiniere razzista vede lo zingaro negro di religione ebraica uscire dal negozio, lo ferma e dice: «L'ho vista uscire da quel negozio di vestiti. Cosa ha comprato? Mi faccia vedere lo scontrino.» Lo zingaro negro di religione ebraica risponde: «Sono stato in quel negozio per ordinare dei vestiti, non ho nessuno scontrino da mostrarle» e il carabiniere razzista risponde: «Nella vetrina di quel negozio c'è un cartello in cui si dice che i vestiti vanno pagati quando si ordinano, quindi, se non hai lo scontrino, ti faccio la multa.

Questa invece è sui preti

Spoiler

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Un Vigile Urbano anticlericale convinto, cerca a tutti i costi di multare un prete che si sposta abitualmente in città con un vecchio ciclomotore.
Il sacerdote è molto corretto, ed il vigile, non riuscendo a coglierlo in fallo, decide di sabotare un semaforo, in modo che segni rosso al passaggio del prete, così da poterlo multare.
Il vigile urbano si apposta vicino all'incrocio, con in mano un telecomando per far scattare il rosso all'ultimo momento, ma il prete riesce sempre a fermarsi un istante prima che scatti il rosso, così il vigile non lo può multare.
Dopo l'ennesimo semaforo che diventa rosso all'ultimo istante, vedendo che ancora una volta il prete si ferma senza problemi, il vigile si avvicina al prete e gli chiede come riesca a fermarsi sempre prima che scatti il rosso. Il prete risponde: «Riesco sempre a fermarmi perchè Dio è con me.» ed il vigile risponde: «Bene. Stando così le cose, ti faccio la multa perchè sul ciclomotore da te usato non si può stare in due»

Sono entrambe molto vecchie, probabilmente le conoscete già, ma a me fanno ridere.

[streetcross]

ahah la seconda la sapevo ma é una di quelle che rende solo recitata, bisogna mimare il vigile che fa:"ah-aaah"

siamo in un gulag sovietico, il capo del campo tiene un discorso ai prigionieri:"DOMANI VI CAMBIERETE I VESTITI!"
"SIII EHHHHH"
"TU CON TU, TU CON TU, TU CON TU, TU CON TU, TU CON TU...

[vaillant]

Un gruppo di ragazzi neri chiede al loro autista del bus che li porta a scuola tutti i giorni:
- Perché i ragazzi neri li fai sempre sedere in fondo all'autobus mentre i ragazzi bianchi in cima?
Risponde l'autista:
- Da oggi per me siete tutti uguali! Siete tutti blu! I ragazzi blu scuro devono sedersi in fondo all'autobus mentre i ragazzi blu chiaro davanti...

[SuperStep]

un pastore deve costruire un recinto per un gregge di 10.000 pecore, e per farlo, ingaggia 3 persone: un geometra, un fisico ed un matematico.
dopo una settimana si presentano tutti e tre con il loro progetto, parte il geometra che presenta un recinto fatto con rami di iperbole con una densità di 1000 ettari, ma il pastore dice che è troppo grande... così passa al fisico.
il fisico si presenta con un recinto a forma ottagonale che occupa 800 ettari, ma il pastore non è ancora sicuro, così chiama il matematico.
Arriva il matematico e presenta un recinto di 2 m^2 (metri quadrati), il pastore si chiede come farà a mettere tutte le pecore in quel recinto.
Così cominciano, costruiscono il recinto, entrano dentro, ed il matematico esclama!
"Definisco me stesso punto esterno al recinto!".

[kimj]

un pastore deve costruire un recinto per un gregge di 10.000 pecore, e per farlo, ingaggia 3 persone: un geometra, un fisico ed un matematico.
dopo una settimana si presentano tutti e tre con il loro progetto, parte il geometra che presenta un recinto fatto con rami di iperbole con una densità di 1000 ettari, ma il pastore dice che è troppo grande... così passa al fisico.
il fisico si presenta con un recinto a forma ottagonale che occupa 800 ettari, ma il pastore non è ancora sicuro, così chiama il matematico.
Arriva il matematico e presenta un recinto di 2 m^2 (metri quadrati), il pastore si chiede come farà a mettere tutte le pecore in quel recinto.
Così cominciano, costruiscono il recinto, entrano dentro, ed il matematico esclama!
"Definisco me stesso punto esterno al recinto!".

[Apanta]

Sposi a letto...... alle due di notte.

Lui: Cara ... ... ho voglia di te.

Lei: Non cominciamo ... ... ti alzi, vai in frigo e te lo prendi!!!

Apanta

[Pastenaca]

Sposi a letto...... alle due di notte.

Lui: Cara ... ... ho voglia di te.

Lei: Non cominciamo ... ... ti alzi, vai in frigo e te lo prendi!!!

Apanta

Sposi a letto

Lui: Cara ... sono senza mutande

Lei: lasciami dormire, domattina te ne stiro un paio..

[Sargonsei]

Sposi a letto la prima notte di nozze.
L'uomo entra nella camera da letto; la moglie, da sotto le lenzuola, dice: «Non ho nessun vestito, proprio nessuno, nemmeno la biancheria intima. Cosa pensi di fare?»
Lui esclama: «Non cominciamo con le spese.»

[Sargonsei]

@SuperStep: ho letto la tua firma... ti sbagli, le leggi fondamentali su cui si basa l'informatica sono 3:
1) Se funziona NON toccare.
2) Se funziona NON domandare
3) Se NON funziona, spegni e riaccendi.

[Sargonsei]

Un uomo ferma la macchina davanti ad una panchina, attira l'attenzione di un tizio seduto sulla panchina e gli chiede: «Scusi, sa dirmi dov'è Via Rossini?» L'uomo seduto sulla panchina esclama: «Io conosco tutte le vie e tutti i locali di questo quartiere; nelle vicinanze non c'è nessuna Via Rossini. Se cerca un ristorante, le dico subito che, avanti 100 metri, ce n'è uno ottimo. Se cerca un bar, svolti a sinistra e prosegua per 50 metri; troverà il bar più fornito della zona. se vuole prendere un po' di fresco, si sieda pure su una di queste panchine; sono le 21 del 16 giugno 2012, e questo posto è ben ventilato; la temperatura è di 24 gradi. Se invece vuole andare in Via Rossini perché lì c'è una persona che l'aspetta, mi dica il nome di questa persona, forse la conosco e le saprò dire come contattarla.»
L'automobilista esclama: «Lei deve essere un informatico!» e l'uomo seduto sulla panchina esclama: «Esatto. Ma come fa a saperlo? Forse ci siamo incontrati da qualche parte?»
L'automobilista esclama: «No, ho capito che lei è un informatico unicamente perché io sto girando da tre ore per trovare un luogo nel quale avevo promesso di trovarmi alle ore 20, le ho chiesto aiuto e lei mi ha risposto fornendo una serie di informazioni tutte assolutamente esatte, ma anche assolutamente inutili !»
Allora l'informatico esclama: «Lei deve essere un dirigente!» e l'automobilista esclama: «Esatto. Ma come fa a saperlo? Forse ci siamo incontrati da qualche parte?» e l'informatico risponde: «No, ho capito che lei è un dirigente unicamente perché lei , in questo luogo che nemmeno conosce, ci è venuto di sua volontà, ed è sempre lei che non sa come raggiungere il luogo in cui aveva promesso di trovarsi un'ora fa, quindi lei non ha mantenuto una promessa unicamente per colpa sua; nonostante questo, ha trovato il modo di dare la colpa a chi ha cercato di aiutarla.»

[baioxx]

...
3) Se NON funziona, spegni e riaccendi.

a proposito

su un'auto stanno viaggiando l'ingegnere capo della Toyota, l'ad della Intel e Bill Gates. Ad un certo punto l'auto rimane in panne e i tre pensano a cosa fare per ripartire, così l'ingegnere Toyota dice:
"Secondo me dovremmo controllare la trasmissione..."
l'ad di Intel ribatte:
"a me sembra più un problema di centralina elettronica"
e Bill Gates:
"E se provassimo ad uscire e rientrare?"

[streetcross]

...
3) Se NON funziona, spegni e riaccendi.

a proposito

su un'auto stanno viaggiando l'ingegnere capo della Toyota, l'ad della Intel e Bill Gates. Ad un certo punto l'auto rimane in panne e i tre pensano a cosa fare per ripartire, così l'ingegnere Toyota dice:
"Secondo me dovremmo controllare la trasmissione..."
l'ad di Intel ribatte:
"a me sembra più un problema di centralina elettronica"
e Bill Gates:
"E se provassimo ad uscire e rientrare?"

[z_owl]

...
3) Se NON funziona, spegni e riaccendi.

a proposito

su un'auto stanno viaggiando l'ingegnere capo della Toyota, l'ad della Intel e Bill Gates. Ad un certo punto l'auto rimane in panne e i tre pensano a cosa fare per ripartire, così l'ingegnere Toyota dice:
"Secondo me dovremmo controllare la trasmissione..."
l'ad di Intel ribatte:
"a me sembra più un problema di centralina elettronica"
e Bill Gates:
"E se provassimo ad uscire e rientrare?"

Bellissima

[idgold]

Un uomo ferma la macchina davanti ad una panchina, attira l'attenzione di un tizio seduto sulla panchina e gli chiede ....

Ce n'è un'altra versione:

Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere.
Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore: "Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?" Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma: "Certo, perché no?".
A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile della Dell e lo collega al suo cellulare della AT&T. Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita. Apre quindi un programma di foto digitale della Adobe Photoshop ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce una e-mail sul suo palmare Palm Pilot confermando che l'immagine è stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati. Tramite una connessione ODBC accede a un database MS-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry. Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama: "Tu possiedi esattamente 1586 pecore".
"Esatto. Bene, immagino che puoi prenderti la tua pecora a questo punto" dice il pastore e guarda il giovane scegliere un animale che si appresta poi a mettere nel baule dell'auto. Il pastore quindi aggiunge: "Hei, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?".
Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: "Okay, perché no?" "Sei un consulente" dice il pastore. "Caspita, è vero - dice il giovane - come hai fatto a indovinare?" "Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente - dice il pastore - sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci niente del mio lavoro... Ora per favore restituiscimi il cane!"

[baioxx]

scusa, ma uno così come può avere un "misero" Dell invece di un Macbook Air o di un iPad2?

[SiO2]

In un compartimento di un treno sulla linea Milano Torino ci sono 5 ragazzi e una ragazza.
All'altezza di Chivasso improvvisamente la ragazza dice:
- Ho bisogno di soldi, se mi date dieci euro a testa vi mostro le cosce.
I ragazzi si guardano un po' stupiti e poi acconsentono, danno i 50 Euro alla ragazza che alza la gonna e mostra le cosce ai cinque.
Passa qualche minuto e la ragazza dice:
- Ho veramente bisogno di soldi, se mi date 20 euro a testa vi mostro le mutandine.
I cinque ragazzi, supereccitati sganciano i 100 euro e si godono lo spettacolo come promesso.
Poco prima dell'arrivo a Porta Susa, la ragazza ha il tempo di proporre un ultimo affare:
- Per altri 20 euro a testa vi mostro anche dove ho fatto l'appendicite.
Di nuovo i cinque non ci pensano più di tanto e tirano fuori un altro centone.
La ragazza indica il finestrino e dice: "ecco l'ho fatta proprio lì in quell'edificio rosso", poi prende la valigia e scende di corsa.

[isuaami]

In un compartimento di un treno sulla linea Milano Torino ci sono 5 ragazzi e una ragazza.
All'altezza di Chivasso improvvisamente la ragazza dice:
- Ho bisogno di soldi, se mi date dieci euro a testa vi mostro le cosce.
I ragazzi si guardano un po' stupiti e poi acconsentono, danno i 50 Euro alla ragazza che alza la gonna e mostra le cosce ai cinque.
Passa qualche minuto e la ragazza dice:
- Ho veramente bisogno di soldi, se mi date 20 euro a testa vi mostro le mutandine.
I cinque ragazzi, supereccitati sganciano i 100 euro e si godono lo spettacolo come promesso.
Poco prima dell'arrivo a Porta Susa, la ragazza ha il tempo di proporre un ultimo affare:
- Per altri 20 euro a testa vi mostro anche dove ho fatto l'appendicite.
Di nuovo i cinque non ci pensano più di tanto e tirano fuori un altro centone.
La ragazza indica il finestrino e dice: "ecco l'ho fatta proprio lì in quell'edificio rosso", poi prende la valigia e scende di corsa.